MUŽ I ŽENA Prvi čin

MUŽ I ŽENA prvi čin



 Žena ulazi u kupatilo dok joj muž pere svoje zube...

  MUŽ: Ohoho,dobro jutro draga kako si sanjala?
  ŽENA:Sanjala sam da si iznenada napustio svoj biznismenski posao i malo se posvetio    intelektualnom radu,naime sanjala sam te kako si postao slavni voditelj u jednoj divnoj
  radio emisiji.
  MUŽ: Možda je taj san predskazanje.
  ŽENA: Da(tužna pauza)...da...to sam i ja pomislila u snu te sam se i probudila.
  MUŽ: Bilo kako bilo naš stariji sin se čudno ponaša,da li si to primetila?Imam utisak da se    drogira.
  ŽENA: Ne on samo tako izgleda,znaš ostavila ga je devojka.
  MUŽ: Otkud to,prvi put čujem,baš je bila dobra,a i bili su lep par.Šta na to kaže Hansem?
  ŽENA: Ništa juče je izvršio samoubistvo.
  MUŽ: ŠTA!!!! Zbog nesrećne ljubavi ćerke!!!
  ŽENA: Ne,ne...Propao je na berzi izvoza svog proizvoda.
  MUŽ: O kom proizvodu je reč?
  ŽENA: Sećaš se dragi,onaj proizvod za brzu ćelavost,kako beše ona reklama...aha Ako nisi lav  
  budi ćelav,budite ćelavi u roku od tri dana.
  MUŽ: Šteta,šteta za proizvod,ali i dalje mi nije jasno šta je uzrokovalo krah veze našeg sina i        Hansemove ćerke?
  ŽENA: Saznala je da su u srodstvu.
  MUŽ:Ali kako,Hansemova ćerka nam je samo komšinica.
  ŽENA: To ti i pričam dragi,znaš naš sin je zapravo moj sin,spavala sam sa Hansemom on mu je    otac...
  MUŽ:OH KAKVOG LI UŽASA!?
  ŽENA: I još nešto, svaki orgazam sam odglumila,a tvoja majka mi je u poverenju izjavila
  da je ona muškarac.
  MUŽ:Grozne li sudbine,ali imam i ja nešto za tebe,pas koga sam ti poklonio nije buldog već    obična pudlica.
  ŽENA:Pobogu kakve sramote za psa,a nikada mi nije bila jasna količina njegovog izmeta
  uvek mi se činilo da je...(prekida je muž)
  MUŽ: Neobiman?
           
                 I tako su živeli srećno i dugovečno.

BAJKA O ŽUTOKAPI

ŽUTOKAPA:(pomalo odrpana,ali vesela skakuće i otkida latice nepoznatog cveta):Glasaću...neću glasati...glasaću...neću glasati...
JAZAVAC:(odlučno):Ej mala vidim imaš stilistu.
ŽUTOKAPA:(oprezno) Da,a koji si pa ti?
JAZAVAC:Dozvolite da se predstavaim.Moje ime je Žuta Zvezda,a za prijatelje
kratko LAŽOVSKI.
ŽUTOKAPA:Koji je vaš resor,vidim da nešto nosite uz sebe,neke kape rekla bih.
JAZAVAC:(ćuti i vadi nešto zadivljen Žutokapinom pronicljivošću) Evo vidite imam crvene i žute zvezde,iste su, samo je boja...
ŽUTOKAPA(prekida ga): A ne crvene nikako,ove žute su novije ,znate volim žuto makar i ofarbano,znate ide mi uz narav,pardon,odelo.Da li su zvezde lepljive ili moram da prišijem?
JAZAVAC:Ne sekiraj se lutko sad ću da ti prišijem bićeš moja za tili čas,samo nemoj da glasaš za Vuka on je nasrtljiviji od mene,ne voli baku i u šumi ga bije loš glas.
ŽUTOKAPA(priglupa i kolebljiva,sapliće se o žbun i pada na leđa):Oh izgleda da sam pala i isprljala kapu,ljutiće se baka,osim ako mi ne daš više žutih zvezda pa da ih polepim svuda po haljini...
JAZAVAC(pomalo zadihan):Ma dajem sve na odloženo ili kredit na 10godina sa grejs periodom od dve godine,daj samo malo da ti proverim tkaninu kakvog je kvaliteta.A za baku ne brini ona je već dala zeleno svetlo,imam odrešene šape samo da Vuku stanemo na put. To reče,obrlati Žutokapu,pokupi joj i ono malo prnja što joj ostade i krenu put Bake.Ali kao i u svakoj bajci negde na pola puta do bake i podele plena upade u zamku za vukove...


(prim.prev. ovo je najdosadnija drama,ali sa ciničnom porukom i poređenjem)

MUŽ I ŽENA
Drugi čin


MUŽ: (USPLAHIREN U STRAHU) Ženo,ženo bre...polomio sam ruku!!
ŽENA(HITRO ALI STALOŽENO) Brzo daj da odsečemo telo kako se zdravo telo ne bi proširilo na polomljenu ruku...
MUŽ:(NE BAŠ VESELO) Pazi ženo molim te,da ne bude kao prošli put kada sam uboo čelo pa si mi otfikarila glavu( ČUJE SE ZVUK SEČENJA), eh kada bi naišao deda mraz pa da poželim novo telo...
DEDA MRAZ: Eto mene eto mene,ali ja ispunjavam želje tek pošto naplatim dolazak u vašu kuću.
ŽENA: Koliko naplaćujete dolazak dragi mraze?
DEDA MRAZ:(ODSEČNO) 10.dinara po zubu deteta.
ŽENA:Uh ,naše dete ima 12. zuba,mužiću slomljeniću šta sad barabo?
MUŽ:Ništa, idi kod komšije i pozajmi dete.Znam da komšijino dete ima tri zuba tako da nas to i neće izaći mnogo,a ni ući.
KUC,KUC NA KOMŠIJINA VRATA
ŽENA: Komšija dobro veče,da li bi ste bili ljubazni da nam pozajmite dete?
KOMŠIJA: Može samo ako je to zbog deda mraza.
ŽENA: Jeste komšija, jeste.Znate...mužu je zdravo telo.
KOMŠIJA:Nema problema komšinice...evo dete,ali ja naplaćujem rentanje deteta!!?
ŽENA:(UZDAH DO BOLA) Koliko komšija,koliko?
KOMŠIJA:Vidite...ja naplaćujem 10. dinara po zubu deda mraza...(SMEH DUGI)

MUŽ I ŽENA
Drugi čin


MUŽ: (USPLAHIREN U STRAHU) Ženo,ženo bre...polomio sam ruku!!
ŽENA(HITRO ALI STALOŽENO) Brzo daj da odsečemo telo kako se zdravo telo ne bi proširilo na polomljenu ruku...
MUŽ:(NE BAŠ VESELO) Pazi ženo molim te,da ne bude kao prošli put kada sam uboo čelo pa si mi otfikarila glavu( ČUJE SE ZVUK SEČENJA), eh kada bi naišao deda mraz pa da poželim novo telo...
DEDA MRAZ: Eto mene eto mene,ali ja ispunjavam želje tek pošto naplatim dolazak u vašu kuću.
ŽENA: Koliko naplaćujete dolazak dragi mraze?
DEDA MRAZ:(ODSEČNO) 10.dinara po zubu deteta.
ŽENA:Uh ,naše dete ima 12. zuba,mužiću slomljeniću šta sad barabo?
MUŽ:Ništa, idi kod komšije i pozajmi dete.Znam da komšijino dete ima tri zuba tako da nas to i neće izaći mnogo,a ni ući.
KUC,KUC NA KOMŠIJINA VRATA
ŽENA: Komšija dobro veče,da li bi ste bili ljubazni da nam pozajmite dete?
KOMŠIJA: Može samo ako je to zbog deda mraza.
ŽENA: Jeste komšija, jeste.Znate...mužu je zdravo telo.
KOMŠIJA:Nema problema komšinice...evo dete,ali ja naplaćujem rentanje deteta!!?
ŽENA:(UZDAH DO BOLA) Koliko komšija,koliko?
KOMŠIJA:Vidite...ja naplaćujem 10. dinara po zubu deda mraza...(SMEH DUGI)

Kako,zašto i dokle sam prevario ženu

Uvek sam mislio da će me u prevari uhvatiti žena za rukav,ali ona me uhvati za...gušu.
Počelo ja nevino , jednostavno i neočekivano baš kako sve lepe stvari u životu počinju,bar sam tada tako mislio.Dugo sam lutao kombi vozilom registrovanim na firmu u centru grada koja je u dogovoru sa PTT službom vršila veoma diskretne isporuke u obliku paketa.Dobro sam bio plaćen za ovaj posao,naravno ćutanje je zlata vredno.Blaga neurotična drhtavica me je prošla niz kičmu,ne nisu to žmarci,jer kad sam je video na ulazu znao sam da o takvim ženama mogu samo da mislim...i nerviram sebe.
Ne želim da opisujem njen detaljan izgled,jer je kao kada posle puno godina boravka u gradu vidite izlazak sunca pored velike vode i setite se da je to najviše što ste postigli u životu.Još se i nasmejala.Ponuđen pićem sam ušao u sobu koja je jedna od manjih,inače veličine omanje kuće,seo na kožnu,naravno,sofu.Lepršava dama mi je dala odmah kajsijin sok,a nago telo ispod haljine se ocrtavalo.Iako nisam imao nikakav nagon pomislih kako je lepa i da joj je telo mirišljavo na neki cvet ili biljku.
Tu je i bio paket inače razlog moga putešestvija u bogati kraj grada,na koga sam pored ovih laganih misli,zaboravio.
Ona nije.
Da li smem da zavirim u paket,pitala me je?Kako, razmišljam, to mi je posao da upravo ne gledam u tuđe pakete?da,sinulo mi je,to je test debelog šefa koji me nije voleo od početka našeg poslovanja stoga je napravio pakleni plan kako da me se reši da bi mesto mene zaposlio svog takođe trapavog nećaka.Rekao sam da ne želim jer bih odmah izgubio posao,ali ona mi je mirno rekla da ću pošiljku ipak videti,jer to je bila haljina koju je obukla posle nekoliko minuta.
Predamnom.
Potpuno naga.
Mirišljava.
Poželeo sam je.
Samo što sam završio ovaj tekst osetio sam nežne i poznate ruke okolo svog vrata koje stežu li stežu.
Pomoć ljudi žena me davi jer je pročitala tekst.

PSIHO TERAPIJE

Otvoreni tajni dosijei

Otvoreni su tajni dosijei vladinih državnika i njihovih pomoćnika.U sledećem tekstu
možete pročitati ispovesti,tačnije zabeležene psihoanalize lekara koji su bili
zaduženi za lečenje političkih aktivista.


BORIS TADIĆ

Moj otac je bio ljut što sam se rodio sa 3,650 kg., u 9 meseci i 9 dana,samo
zato jer mu je moja majka obećala da ću biti veliki čim se rodim.
Svake sledeće godine je zahtevao da budem stariji.Kada sam napunio 11.svim
rođacima i prijateljima je govorio da imam 23. i da sam genije,jer sam mu jednom
prilikom prigovorio da se supa jede kašikom a ne nožem,što je on posle duže
konsultacije sa mojom nadasve tolerantnom majkom prihvatio uz kompromis,
supu je od tada jeo isključivo sa kineskim štapićima za jelo.



ČEDOMIR JOVANOVIĆ


Moj otac je tvrdio da je pronašao svemir, čak je znao i datum,ali kada god bih ga
pitao tata koji je to datum,on je smireno odgovarao: Ne sećam se bilo je jako davno.
Na moj treći rođendan upisao me je na kurs kineskog jezika, balet i osnove brodogradnje
i zahtevao rezultate na svom stolu do 11.30.Moja majka je oduvek želela da budem
Rudolf Valentino kako bih bio lepši od Milicinog sina koji je bio žensko.



NATAŠA MIĆIĆ


Moja majka je tvrdila da sam jedinica iako sam imala dve starije sestre i mlađeg brata.
Razlog je u tome jer sam sa 5.godina kategorično tvrdila da sam vanzemaljac.
Odmalena sam bila bolešljiva stoga mi je majka našla lek za koji je tvrdila da je pouzdano siguran.
Na njenu preporuku radila sam 24. časa dnevno tako da nisam imala vremena za bolest.
Na moje punoletstvo dobila sam poklon.To je bila roda za koju su moji roditelji tvrdili
da donosi decu,tako da su mene obezbedili za buduća pokolenja.



MIROLJUB LABUS



Moj otac je voleo trke formule 1 i na moj prvi rođendan prodao je kuću,auto i uzeo svu
ušteđevinu da bi otišao u Moncu i potplatio Ajrtona Senu kako bi me ovaj provozao u formuli jedan.
Sena je to naravno odbio jer nije razumeo jezik mog oca.To je uticalo na mene jer se moj
otac naljutio i nije razgovarao samnom do juče.
Moja majka je na sve to gledala sa strane i tajno gradila podmornicu u garaži.
Problem je nastao kada je podmornicu napravila i pokazala ocu, na šta je ovaj prokomentarisao
: Dobro ženo odakle nam tolika voda za podmornicu i ko će to čudo da vozi?



MLAĐAN DINKIĆ



Moj otac je tvrdio da poznaje Ramzesa II i da ima moć nemuštog jezika.Jednom prilikom
me je odveo u zoološki vrt i rekao da uđem u kavez sa leopardima i pozovem ih da dođu
u nedelju na ručak.Još je govorio da pošteni ljudi idu unazad kako bi mogli da imaju
pregled situacije.
Moja majka je tvrdila da zna apsolutno sve,tako je otvorila agenciju koja ima sve
odgovore.Isto je tvrdila da je Džon F. Kenedi izvršio samoubistvo.





BOŽIDAR ĐELIĆ


Moja majka je tvrdila da mi je tetka,a da su ujaci i ujne ustvari latinski nazivi za prve komšije.Uvek mi je pred spavanje stavljala na glavu veliki teret kao što su cigla i zidarski blok jer je govorila da ću ako nastavim sa dosadašnjim realnim progresom rasta biti previše visok i nerentabilan,jer visoki ljudi troše više tkanine za odevanje kao i hrane,vazduha i ostalog.Otac me je učio kako ću vremenom shvatiti da su dva i dva ustvari pet samo se svetski matematički normativi nisu još usaglasili.Još kao mali sam tvrdio ako čovek dovoljno dugo priča može da ne jede i ne pije čitavih nedelju dana.Takođe sam i dokazivao da obična mačka može da bude veličine geparda ako dovoljno dugo skače uvis.

JA KRALJ

LAV: Dragi moji žitelji vi ste životinje,ali dobre životinje...a nemam ni bolje ni gore,tako da sam zadovoljan sa vama.Ipak, moramo danas kao i svake godine do sada da izglasamo mene za kralja ove naše džungle u kojoj već dugo živimo.Obzirom da sam lav i imam pravo lavlje poreklo ,ja sebe kao i do sada, biram za kralja džungle,a na vama je da to samo potvrdite.
CELA DŽUNGLA VIČE: Slažemo se,slažemo se!!!
LAV:(MUMLA KROZ NJUŠKU ZAČUĐENO) I lija se slaže, za divnog mi čuda...(PREKIDA GA ZEC)
ZEC: Ja...ja ...ovaj...se ne slažem,JA hoću da budem kralj džungle!
LAV:(TIHO ZA SEBE) Znao sam...Uvek mi jedan pokvari kraljevstvovanje,zbog ovakvih mi dođe da se odreknem krune.(OBRAĆA SE ZECU) Kakav ćeš ti kralj da budeš, plašljivko jedan ,ajde reci koje su osnovne tekovine džungle i prašume,ajde deder reci?
ZEC: Znam, evo ovako...Džungla je u miru i spokojstvu jer su sve životinje divlje i domaće u džungli i nema svađe u džungli i ja bih kao kralj budući napravio red ko kad i gde ,ali u miru je najvažnije da budemo.
LAV: Pih pa to svi znaju.
ZEC: Znam još ja, u džungli su svi ravnopravni sem kralja, on može da ima svaku žensku.Zato bih ja voleo da budem kralj,da mogu svakoj ženskoj hajde mala ideš samnom da ti pokažem kako se gricka kupus.
LAV: E ne može ,zna se ko u našoj životinjskoj zajednici gricka.Ne može ovde da gricka ko kad i šta hoće.Dosta više,ukidam glasanje za kralja džungle,oduvek sam bio lav i kralj ću i da ostanem.
(ČUJE SE UUUUAAAA I RIKA LAVA)

KLONJA SUMRAKA

     
          VIDEO SAM NLO I RAZGOVARAO SA VANZEMALJCIMA

REPORTER:«Video sam NLO i razgovao sam sa vanzemaljcima» bile su preve reči nadasve unezverenog biznismena,koji nam je uz uslov naše diskrecije davao intervju.Čovek sa svojih 40.godina preterano mnogo kilograma,oznojen ali najviše od straha,priča:
ON: Bilo je kasno popodne.Kao i uvek ispijao sam treću bocu DON PERINJONA
i leškario pored bazena u jednoj od mojih 6.vikendica dok je sunce imalo još koji sat do zalaska i sve me uputilo na divno veče i lep završetak dana,ali avaj...
REPORTER:Primećujem nevoljnu,mehaničku reakciju u vidu grča na licu mog sagovornika,ispija viski i nastavlja sa pričom...
ON: ali odjednom,munjevito,gusti oblaci napraviše skoro potpuni mrak,i što je najčudnije,tako sam tada mislio,ti oblaci su se kretatali nekako...usmereno,u desno.U prvi mah nisam bio uplašen,ali je strah došao brzinom misli...strah od spoznaje još jedne čudnije pojave,kako su oblaci odlazili u desno ako nije bilo...vetra?
REPORTER:Dok ovo govori ruka mu drhti i graške znoja na čelu postaju veće i izraženije.Videvši ga onako bledog nosim se mišlju da prekinem intervju,ali posle duže pauze on ,ipak,priča dalje...
ON: Od staha sam sleđen bio,i prvo na šta sam pomislio bio je ...SEF!!!
Sef ispod radnog stola.Iako dobro sakriven ,shvatio sam da jedna takva civilizacija ne preza ni od čega.A onda, onda se dogodilo ono što sam u najvećem stahu i očekivao,pojavio se vasionski brod.Nekako sam znao da su došli po moj novac.Bio sam šokiran,ali da šok bude veći brod je imao neverovatan oblik!
Podsećao je na ogromnog čoveka sa plavim iskrpljenim odelom na tregere.Na glavi je imao plavi kačketić i opet ,čudno, jasno sam video mrlje od ulja po čitavom brodu.Leva ruka vasionskog broda je bila ispružena visoko iznad glave i u šaci,zgrčenoj,bila je koverta na kojoj je pisalo,dobro se sećam, ATALP!,dok je u desnoj bio praher...nikada nisam zamišljao takav vasionski brod,nikada verujte nisam video ništa slično,ali sam već video svoj kraj...
REPORTER:Skrhan,sagovornik KLONJE SUMRAKA počinje da plače,ali se isto tako zadivljujućom brzinom vraća u prethodno znojavo i unezvereno stanje i već jako plašljiv,nastavlja...
ON:Kao da već vidim svoj sef u njihovim rukama...brod je pristao,ali tako da je njegova desna ruka sa onim ogromnim praherom nadkrilila moju malu vikendicu od 375m2,i slutio sam najgore...
E onda su počeli da izlaze,mali...crveni sa čudnim očima,jarka crvena svetlost koja im je prethodila kao da mi je smirivala strah,ne za dugo...
Grubi bioničko sintetizovani gromki glas je upitao:»GDE JE SEF?» tek tada sam ih jasno video:crvenkasti masno-suvi i neobrijani...Dakle prešli su hiljade svetlosnih godina da bi mi uzeli sef sa pošteno zarađenim novcem u njemu,neverovatno.U toj agoniji rodila se paklena zamisao,ipak imao sam jednu šansu...
Posle ne tako dugog ubeđivanja i objašnjavanja bankarsko-ekonomsko političkog sistema,zatim procesa opravdanog sticanja kapitala,koji su vanzemaljci nameravali da prisvoje,dogodilo se ono što sam samo mogao priželjkivati... zbunjeni vanzemaljci su ustali i krenuli put svog vasionskog broda,zamislite kolika je bila moja radost!!!
REPORTER: U ovom trenutku našem biznismenu se vraća crvenkasta boja koja mu pristaje na licu i ističe njegovu zadriglost.Već vidno oraspoložen govori i ovo:
ON:Tu moju najveću radost je samo nakratko prekinuo jedan od vanzemaljaca,okrenuvši se i rekavši ovo:
VAŠ NOVAC NAM JE BIO POTREBAN,JER NAM JE NESTALO TOALET PAPIRA U LETILICI...
REPORTER:Kao i naš sada veseli sagovornik ostala sam zapanjena.

Za KLONJU SUMRAKA vaša novinarka Džoana Merc Božić